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有没有人反感自己的亲妈？
我妈是上海人，天生有种优越感。用我老婆的话说，我妈是典型的势力眼，嫌贫爱富，那个眼看人低。
我爸是农民的儿子，当了半辈子工人，后来下岗了。我妈中专毕业，也算干部退休，自觉对家庭贡献巨大，以功臣自居，一直当家作主，如同英女皇。
她听不得一点意见，小时候，我不听话，考试不及格，她打扮得花枝招展去开家长会，结果被老师点名了，丢了她的脸。她回家操起一把长尺，劈头盖脸一顿暴打，让我跪了一夜，我爹也不敢劝。我疼了一个星期，从此变得唯唯诺诺，毫无主见，只会看她的脸色行事。
最让我不能接受的是，那年我才十八岁，她为了自己的身体健康，居然逼着全家吃全素。可怜我还在长身体，屋里吃不饱，只好在外面加餐，欠吃欠喝。本来蛮清秀的小帅哥一枚，不到两年暴肥了三四十斤，到现在也没减下来。
过年，跟她买的苹果，十八元钱一斤，一箱十个差不多两百块钱。我问她好不好吃，她说她没拆，
每次回娘家，看到哥嫂对妈妈大呼小叫，而已经八十多岁的老母亲唯唯诺诺忍气吞声，我竟沒有半分心疼之意，是我太凉薄自私了吗？
我的母亲思想带着深深的旧时代的烙印，她这一生简直就是为儿子而活。她生了我两个姐姐之后，第三个是儿子。一个儿子她觉得孩子沒个帮手，又决定再生一个。
可天不遂人愿，她生下的是我，一个丫头片子，极度失望之下，想把我送人，被我爸爸阻止，于是就把刚满周岁的我寄养在姑姑家，她准备再生一个。
我在姑姑家是多余的人，受尽了白眼欺辱，不敢吃一顿饱饭，一颗心每天惴惴不安，母亲不管不问，整整八年。以至于我现在极不愿意回忆我的童年，宁愿它是一片空白。
在这期间，妈妈又怀孕过一次，可惜生下来仍是女儿，这时爸爸远在外地，妈妈没等满月就把这个女儿送了人，据说送给了外地人，母亲连人家的底细也懒得打听，到现在我这个妹妹是死是活也末得知。
其实，如果有幸妹妹的养父母能待她不错的话，不在我母亲身边长大倒也不失为一种***。
因为回到母亲身边的我并末感到一丝暖意，她看我的眼神都是厌恶，伴随着无休止的谩骂与责打。小小的我实在不明白我做错什么了，难道就因为我是个女孩子？无数次的想，既然不爱我为什么把我带到这个世上？
一直到现在，我静下心来想起妈妈，只记得她巴掌拍在我脸上的清脆响声，只记得我生理期痛的几乎晕厥，被她大声责骂装死。只记得我给哥哥洗衣服没洗干净，她打我时的狰狞模样。我曾数次怀疑自己不是她亲生的。至于母爱，真希望有人告诉我是什么？
也许不幸福的童年让我的心理扭曲了，妈妈现在与哥嫂一起生活，吃尽了白眼看尽了脸色。我做为女儿应该心疼无比，或者把她接到身边，可我什么也沒做。也许童年，少年时期锥心刺骨的痛已刻入我的灵魂，让我无法轻言原谅，不光是我，我的两个姐姐也都对她现在的境况视若无睹，说起她满嘴恨意。
我也曾无数次的反思自己，我怎能和一个老人去计较，她始终是给了我生命的人。可心里的结始终放不下。我回娘家买大包小包的东西不是为了看她，是为了见我的老父亲。
我就不喜欢自己的妈妈！妈妈虽然是带给我生命的人，但是我觉得她并不爱我们。我母亲今年近80岁了，一生都不会做饭！自我记事起她除了上班回家就自己摆***牌玩，也不管你饿不饿，冷不冷！我记得我们姐妹三人经常是饿着肚子去上学。我兄弟就是因我妈妈照顾不周关心不够耽误了病情，导致不到40岁就去世了。
弟弟去世后我怕妈妈受不了打击而是经常去陪她聊天，给她钱。但是我妈妈好像也没什么，也不觉得你对她好，觉得你是应该的。整天无所事事，家务也不做，屋里到处都是乱堆乱放，一地鸡毛。来个人都没地方坐，不知道还以为我们不管老母亲呢，实际上是你给她收拾她就跟你急。而孩子们家里有任何事儿她都不会帮忙，说什么，我管不了你们！所以孩子们对姥姥没什么感情。前年，我父亲得了癌症，妈妈依然我行我素，谁也不管，我和妹妹既要在医院照顾生病的父亲，还要去家里给妈妈买菜做饭！稍微晚点她还发脾气说你不管她，不孝顺。老父亲出院后依然还是照顾妈妈，稍有不如意还受妈妈的唠叨，结果不久就去世了。
父亲去世后，妈妈更孤独了，整天没人陪着就不行。可是陪着她，整天不是怨天尤人就是这看不惯那看不惯，负能量爆棚，别人都不爱听，一说她就哭天抹泪，说我们都不待见她，嫌弃她穷，不管她。哎，摊上这样的妈妈真是命苦啊！
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